derivado

Das Coisas que não se explicam

2010-02-24T22:49:00.002Z

Falta-me a paz. A mesma que me faltou sempre. Mas hoje a inquietude preocupa-me. Na vida, há sentimentos que devem ser expulsos das nossas entranhas. Há dores inconvenientes e embaraçosas, que à medida que crescemos (?), devem ser eliminadas. A incapacidade de o fazer é aquilo a que se chama inadaptação. Um processo para muitos natural, para mim uma caminhada sobre brasas apagadas, que não queimam, mas sujam os pés, para depois todos nos apontarem. Os meus estão sujos, de carvão e da cinza que foi cobrindo o meu imobilismo. Mas com os olhares ainda vou lidando. O pior é mesmo o lidar com o inexplicável. O ruído de fundo da alma. Aquele que ameaça a sanidade mental. Como se cura o desconhecido?

Um dia

2009-12-25T23:09:00.002Z

Sabes, isto sai-me melhor aqui. As palavras ditas por mim nunca soaram grande coisa. Um dia vi-te. Outro dia conheci-te. Outro beijei-te. E, pelo meio, apaixonei-me. Depois amei-te..e amo ainda. Num dia mudaste a minha vida. Sorriste e isso chegou. O teu sorriso mudou a minha vida. Inundou-a de esperança, de vontade de viver, de partilhar, contigo. Um dia choveu, chorei, choraste. Fazia frio. Abraçámo-nos. Sorriste, sorrimos. Olhei para ti. Afinal o amor existe.

De Nós

2009-10-12T22:13:00.002+01:00

Estás ao meu lado, mas nem sabes. Que escrevo. Que olho para ti. Que não muito secretamente te amo. Que secretamente to queria dizer ao ouvido. Que tudo mudou, contigo. Que sou a fénix renascida, não das cinzas, mas do pó em que as cinzas se tinham desfeito. Que me perturbas. Que o teu cheiro fica em mim insistentemente. Que a tua imagem não foge da minha cabeça. Que eu e tu somos nós.

P.S: Finalmente escrevi para ti.

Do Monstro

2009-09-05T23:40:00.002+01:00

Como se aprende a viver com o monstro?Como se aprende a dominar a escuridão, aquilo que de mais perigoso tenho dentro de mim?Como se sobrevive, vive, dorme, come?Como?Como?Como?
Sinto que, no fundo de mim, estou aprisionado. Que vivo rodeado de uma teia de arame farpado, sobre a qual me atiro, rasgando a minha pele, escorregando no meu sangue. E no entanto, qual masoquismo, algo me impele contra a teia outra e outra e outra vez. E no fim, quando quase morro, mais uma outra vez ainda, quando já so sinto o sangue à minha volta. E no fim, será que me vais ver morrer?

Do mau humor

2009-03-29T23:33:00.002+01:00

Irritado. Triste. Mal-humorado. Assim me descrevem. Aqui o confirmo. Sem paciência, acrescento eu. A pensar na fuga. Talvez por isso tanta música. Para me sentir na viagem de ida. Sem volta. Não sou assim, não gosto de o ser, mas no fundo é apenas mais uma inevitabilidade. Uma consequência óbvia do esvaziamento interior. É incrível como vou perdendo sentimentos primários: amor, ódio, medo, felicidade. Resta-me pouco ou nada. A verdade é que já fui embora.

Dos Recomeços

2009-03-02T01:36:00.003Z

"Eu não quero ser a luz que já não sou". Bom início. E bom fim. O que é que se faz quando não se entende nada. Quando não me entendo, quando não te entendo e quando não entendo tudo o resto. Pior, que se faz quando o não entender não incomoda. Fica-se na ignorância? Escava-se, remexe-se até descobrir? Quando cheguei ao derivado tinha as mesmas perguntas que tenho agora. Estou a recomeçar, sou novamente caloiro, mas com uma vida por trás. Queria tanto que esta posta não acabasse, queria continuar a escrevê-la indefinidamente. Expurgar-me de pecados, fantasmas e sonhos. Sentir-me vazio, como se fosse só a carcaça que existisse. Vejo o fim do mundo à minha frente, e continuo a avançar no nevoeiro. Vou continuar a andar em frente, mesmo sem saber para onde ou porquê. Sem ser luz.

De Pé

2009-02-12T02:29:00.002Z

Passar um dia a ouvir a mesmas duas musicas. Sinto-me a ver a minha vida de fora, como se pairasse à volta da minha carcaça. E não sei bem o que vejo. Se alguém mais forte, mais capaz de tropeçar e levantar-se de seguida, se alguém triste, simplesmente triste, sem mais, sem pânico, sem receio. A mesma tristeza que me permite criar, imaginar, executar, mata-me devagarinho. Mas prefiro estar triste. Só triste. É melhor que o receio, o medo que merda. Tenho que perder a mania de suavizar. Antes morrer de pé que viver de ajoelhado. E assim morro de pé. Que se foda isto tudo (desculpem lá o abuso de linguagem, mas hoje tá a sair assim), mas quero ser feliz, tenho o direito. Já chega de tanto chafurdar no lodo. Hoje vou ser triste, mas feliz, porque estou triste de pé. Ou então já estou maluco e esqueceram-se de me avisar.

Por ti (este merece o fim dos de,do,da, dos e das)

2008-12-09T23:49:00.003Z

Todo este paleio semi-depressivo, egocêntrico e todos os demais adjectivos que o possam classificar parece oco, quando a importância de tudo o resto se sobrepõe. E agora sobrepõe-se. É nesta altura que descobrimos aquilo que vai dentro de nós. O melhor, e o pior. E dentro de nós estás tu. Nem imaginamos de outra forma. (Tomo a liberdade de falar por nós). E por isso cerraremos fileiras, aguentaremos de pé, não sairemos da cabeceira. Porque somos assim. Porque tu também és assim. Mas sobretudo porque é desta massa que somos feitos, esta massa que nos torna diferentes. Por tudo e por ti.

Do Tremor

2008-12-05T16:56:00.002Z

Sentado aqui assusto-me ao olhar para trás. E ao olhar para os lados. Mas tremo ainda mais de olhar para a frente. Deve ser assim, naturalmente. Dor e medo. Do que já passou, do agora, e do que ainda nem se vislumbra. Talvez só eu não soubesse disso. "A vida é dura para quem é mole", dizia um gajo que não aprecio. Provavelmente serei apenas mole. Ou pior. Talvez seja apenas o maior autocrítico vivo. No fundo, penso demais, executo de menos. Tudo me parece uma escalada impossível, cheia de obstáculos intransponíveis. Mas la vou tropeçando, caindo, subindo...Tremendo. Será do medo ou do frio?

Da Ferida

2008-11-06T01:32:00.004Z

Dentro de mim reina o medo. Sou súbdito do futuro, do que sei e do que não sei. No fundo arrasto-me na lama, só para não parar, ando em frente mesmo com vista para o precipicío. O mal dum optimista é o milagre, achar que ele vai aparecer. Mas não vai, nem hoje, nem amanhã, nem nunca...Só o resto aparecerá. Para me varrer e pisar e repisar. Até lá o resto já me domina, até lá vai doendo, como uma ferida que parece sarar, mas no fundo regressa sempre, cada vez mais profunda. Até lá vivo dos outros receios, das pequenas feridas, que me dão alegrias quando saram. Estas saram realmente. Até lá, quando?

Da Morte

2008-10-02T01:09:00.003+01:00

Voltando no aniversário, envergonho-me de escrever. Não me apetece repetir discursos sobre tristeza, desespero, solidão. Hoje apetece-me falar sobre a morte. A tua e a minha. A que nos assusta e que te anima. De novo enfiado naquele canto. Escuro, sem perspectiva. Detesto as ruas apertadas mal cheirosas sem vírgulas. Perco-me e esqueço-as demasiadas vezes. Volto a elas demasiadas vezes. Sem o saber, a vida é sempre a perder.

Do Caminho

2008-04-12T16:48:00.003+01:00

Ele há lições...Voltar aqui foi durante muito tempo como que admitir uma derrota. Dar a entender que o meu mundo tinha voltado a desmoronar. Não era capaz de assumir nenhuma derrota, achei que qualquer que ela fosse me iria destruir. Mas é necessário aprender tanto com sucessos como com os insucessos, e não os admitindo, nunca se aprende. A verdade é que tenho sido derrotado ultimamente. Mais uma vez por mim mesmo. Pelos excessos e faltas que sempre me atacaram. Talvez a diferença seja que desta vez tenho um porto seguro para me abrigar. Talvez seja mais forte agora que antes. Talvez a responsabilidade me pese e obrigue a encarrilar novamente. Seja o que for mudou-me. Não sinto mais nem menos força, não me sinto mais ou menos capaz. Apenas sei que consigo passar pelos problemas, apesar das sequelas, e no fim, ainda cá estou. E não afogo as mágoas, não tenho tempo. Não gosto do programa, mas a verdade é que o caminho faz-se caminhando.

Dos Porcos

2008-01-19T16:49:00.000Z

Quantas gramas de alcool?Quantas gramas de nicotina?Quantas calorias? Alcoólicos anónimos, fumadores anónimos, obesos anónimos. "Olá, sou o_____ e já não como uma tira de entrecosto há 100 dias." Controlar, controlar, controlar. Vamos ser todos bonitinhos, saudáveizinhos, bem comportadinhos. E porque não acrescentar, infelizinhos, pobrezinhos e ignorantezinhos. Ainda põe o porco em dieta, para ele não ser tão calórico. Sorte a dele que o triunfo será dos porcos.

Do Fumo

2008-01-12T11:02:00.000Z

Parece que agora já não há fumo. Há primeira vista uma situação muito agradável. Não pelo facto de não haver fogo, antes porque o fogo é deitado às escondidas. Ou seja, a nossa vocação de incendiários vai agora ser exponenciada, numa pequena floresta envolta em papel de filtro. Parece que até vai passar a haver uma espécie de Judiciária dos pequenos incendiários, com um chefe, que dizem, tem muitas incongruências. Dizem que ele próprio é um incendiário de dimensões nanométricas. Mais uma vez regresso à meteorologia. Deus queira que vá estando frio, não se vá imolar algo por acaso.

Do Sol

2007-10-31T17:57:00.000Z

Curiosa a forma como a sociedade nos faz ver o prazer. Sendo ou não crentes, a verdade é que fomos educados, salvo raras excepções, segundo uma tradição judaico-cristã. E isto define-nos inevitavelmente. Hoje, sentado, usufruia dos poucos prazeres mundanos a que ainda me permito, varandas,revistas e banhos de sol, raros em fins de Outubro. No entanto, sentia-me mal. Pois, fomos sempre ensinados a recriminar os prazeres. O alcool faz mal. O sexo faz mal. Os livros são maus(tirando a Bíblia).Os amigos são maus. Resumindo, tudo o que não seja sinónimo de uma vida de remissão e sofrimento não é digno de fazer parte das nossas vidas. Seria tudo assim, não fosse o chato do sol insistir em banhar-nos todos os dias(meteorologicamente possíveis).

Da (In)Decisão

2007-10-28T11:52:00.000Z

E chego assim ao fim do caminho. E tenho que tomar uma decisão. Mas todos vocês sabem que o derivado não me pertence. Logo também não me pertencem as decisões acerca dele. A minha vontade é que ele deixe de ser apenas o "muro das lamentações". Que passe a ser mais um blogue de opinião, de testemunho e muito mais. Por isso peço-vos, a vocês, resistentes que continuam a visitar esta página que deixem a vossa opinião sobre qual deverá ser o novo caminho do derivado. Novo blogue?Continuar numa forma diferente?Ou engolir a vontade de mudança e manter o "muro das lamentações"?Apelo à vossa participação!

Da Razão

2007-06-11T02:26:00.000+01:00

Quem tem a razão? Penso que ela me pertence, mas será realmente assim? Temo as consequências (a existirem..) de ela não ser minha, ou pelo menos de não me ser reconhecida. De que vale a superioridade moral (se é que a tenho..), se ela nada de bom me trará, me arrastará para os tão odiados conflitos, me deixará entrar numa espiral de receios? Vivo num equilíbrio de cristal, onde miraculosamente tudo vai ficando intacto, apesar dos ventos tempestuosos que vão varrendo. Pergunto-me: até quando me sorrirão os sortilégios divinos (ou terrenos..)? Serão eles suficientes para me manter em pé? Ou serei forçado a viver vergado a um conjunto de erros em que caí?

Da Saudade

2007-03-17T12:13:00.000Z

Nada é mais Português. Nada é tão meu, desculpem-me o egoísmo. Tenho-a do passado, aquele que abandonei como um trapo velho, mas do qual ainda sinto o cheiro, o toque, a presença. Também de quem me rodeia, do meu presente. Preciso de o viver, não o posso sentir a afastar-se, a esmorecer. Mais uma vez uma questão de equilíbrio. Entre a saudade do que veio e do que ainda está para vir.

Do Natal

2006-12-23T00:45:00.000Z

Novamente. Nunca, admito, fui muito ligado a esta coisa da partilha e do sentido de família. No entanto, este ano parece diferente. Sinto que nos últimos meses tenho criado uma espécie de necessidade do núcleo familiar. Pela primeira vez em muito tempo, gosto do tempo que passo em casa( sim, já lhe chamo assim), e, quando não o posso ter, sinto-o de sobremaneira. Talvez tudo isto seja por sentir que esta ligação está a perder a obrigatoriedade com o passar dos anos e com o horizonte de independência, e isso retire todo o peso negativo que qualquer controlo sempre exerceu sobre mim. Seja porque motivo for, consegui encontrar um equilíbrio até este nível. E quão importante ele tem sido. Esta é, sem dúvida, a minha prenda de Natal. Aquela, que, porventura sempre ambicionei sem o saber. Por isso posso dizer sem ressentimentos: Bom Natal.

Do Som

2006-11-26T18:03:00.000Z

Novamente entrámos naquele sítio obscuro. Sentámos na mesma mesa, bebemos as mesmas bebidas, tivemos as mesmas conversas. E no entanto o encanto daquele ambiente mantém-se. Apesar de um enquadramento diferente, fomos na mesma os dois felizes ali. Cada um por si, mas no entanto felizes. Saímos e o frio da noite envolveu-nos. A viagem mais comprida da minha vida. Agradeci-te. Nunca o diria, mas no fim sobrevivi.

Do Eu

2006-11-16T01:44:00.000Z

Está frio. Um vento lento, incrivelmente suave, move as folhas das árvores. Nem toda esta melancolia me acalma. Os maus pensamentos não me deixam respirar. Sinto-me a minha garganta esmagada, parecendo ter vontade própria. E que vontade... Não consigo encontrar o mínimo sentido em tudo isto. Sinto-me estranho em mim mesmo, como se habitasse dentro de alguém que não eu. Como se tivesse incarnado numa personagem e a viesse a interpretar nos últimos anos. Eu não sou assim. Eu não quero ser assim. Mas no fundo, eu já não sou eu.

Da Latada

2006-11-06T01:25:00.000Z

Acabou a latada. Só hoje. Afinal foi tudo ao contrário. Nem todos os acidentes que se previam ocorreram, nem aquela depressão de fundo que me tocava se manifestou. Voltou a vida malvada. A vida rápida. Como alguém lhe chamou, a minha "highway to hell". Todas as peças se encaixam num puzzle que antes me parecia irresolúvel. Derivei de uma equação complexa a mais simples das conclusões. Que estou repleto de falhas. Mas que todas essas falhas reafirmam a minha condição pessoal. Me moldam naquilo que sou, independentemente de gostar ou não de mim. Não sou tão bom como pensaria, nem tão mau como muitos auguram. Assumir-me enquanto tal é a chave para viver em paz. Não a paz idílica, mas sim aquela que, estranhamente me traz a satisfação e a felicidade. Aquela agitação da cidade, a calma das varandas com vista, a tristeza do meu quarto. O meu mundo, é afinal feito de coisas feias. E como eu o adoro.

Este post tem uma dedicatória implícita, conforme te tinha prometido.

Da Qualidade

2006-10-23T15:23:00.000+01:00

Dediquei hoje o meu dia a uma auto-reflexão. Basicamente um nome pomposo para classificar aquilo que faço quando quero evitar os meus problemas. É engraçado como tudo nos passa ao lado quando estamos em baixo. A quantidade de pequenos pormenores que antes seriam indisfarçáveis nos outros e, que, por um egoísmo atroz não consigo discernir. Encontrei hoje um amigo de sempre. Estava mal. Mas só depois de uma hora de conversa me apercebi do facto. Também eu estou mal, mas durante essa hora só consegui olhar para os meus próprios problemas, as minhas escapatórias possíveis(?). E assusta-me isso, entender que desprezo os outros, que nada mais me importa sem ser a minha triste e deprimente existência. Pois, a única qualidade que algum dia consegui ver em mim é a de ser um bom amigo. E essa parece estar a desaparecer.

Da Fuga

2006-10-23T00:28:00.000+01:00

Não consigo sorrir. Estou, no entanto, estranhamente calmo. Como que aceitei o meu destino. Aos poucos vou-me desligando das emoções, de tudo aquilo que possa significar felicidade ou tristeza. Simplesmente mexo-me, falo, penso, sem tentar encontrar uma justificação. A vida é substancialmente mais simples assim, na mesma proporção em que o é desinteressante. Rejo-me por uma espécie de som de fundo, que toca ininterruptamente, espaçado e repetido de igual forma. Pelas palavras que vou descobrindo, enterradas em páginas bafientas de livros antigos. Pela chuva que hoje cai com uma violência desmedida, como que procurando vingança de todos os nossos erros, ou quem sabe, desesperando por fugir de um céu em que não deseja viver. Afinal, é o que todos tentamos. Fugir do nosso céu, que supostamente deveríamos ambicionar, mas que odiamos com todas as forças. É a fuga do paraíso. A minha fuga.

Da Retoma

2006-10-18T03:55:00.000+01:00

Escrevo-te agora. Porque hoje mais uma vez vi-te. E não tive a coragem. Saí como um fraco desta noite. Queria dizer-te o quanto gosto de ti. Tiveste tão perto e eu não o consegui fazer. Porque tudo isto fraqueja demais. Gosto de ti. Só de ti. E não conseguir dizê-lo, ver-te partir da forma que o fiz,novamente, hoje, mostra a minha fraqueza. Quando leres isto perceberás, sei que sim. Diz-me então. Não consigo mais. Assim...

Do Certo e do Errado

2006-10-08T23:28:00.000+01:00

Não esperava que tão rapidamente acontecesse. Olhar para a tua foto, ouvir aquela música. Pensar que brinquei com o arco e a flecha. Mas desisti de ser. Sei que, provavelmente, quando leres isto vais achar que sofro desnecessariamente. É provável. Sofro mais por ti do que por mim. Mais uma vez perdi, e derrota após derrota, vou perdendo o discernimento entre o plausível e o absurdo. Mas continuo a pensar que é plausível e aceitável admirar alguém, que pela simplicidade me conquistou. Sei que se tornou um lugar comum falar de ti no derivado. Vou tentar não o repetir, pois tenho a certeza que não vais ser só mais uma lembrança do meu segundo ano. Vais ser uma presença no meu futuro e no daqueles (muitos) que gostam de ti. Mas continua a fazer sentido a pergunta. "How can it feel, this wrong?"

Do Tempo

2006-10-05T14:55:00.000+01:00

She said "i'll throw myself away,
They're just photos after all"
I can't make you hang around.
I can't wash you off my skin.
Outside the frame, is what we're leaving out
You won't remember anyway

I can go with the flow
But don't say it doesn't matter anymore
I can go with the flow
Do you believe it in your head?

It's so safe to play along
Little soldiers in a row
Falling in and out of love
With something sweet to throw away.
But I want something good to die for
To make it beautiful to live.
I want a new mistake, lose is more than hesitate.
Do you believe it in your head?

I can go with the flow
But don't say it doesn't matter anymore
I can go with the flow
Do you believe it in your head?

Da Queda

2006-10-05T07:40:00.000+01:00

Desmoronou. Todo o meu mundo caíu. Em cinco minutos, a minha vida reduzida a tud o que realmente significa e que eu não quero ver. Que em dois anos o mais que fiz foi criar balões de oxigénio para ir respirando, iludido com o que pensava ter e nao tenho. Quatro ou cinco pessoas tão depressa. É demais para mim. Nem esta carta aqui ao meu lado consegue traduzir tudo aquilo que (não) sinto. É o amor ao contrário. A nulidade cresce dentro de mim e avança impiedosamente. E no fim disto tudo que tenho eu. Litros e litros. Mais nada. Sou o verdadeiro somatório de falhas. Para quê forçar uma certa nostalgia em relação a alguém se só eu é que sou rídiculo. Nem dormir consigo. Só continuo a escrever sem tão-pouco imaginar o que faço. Só, como no início dos dias. Não quero mais sair daqui e enfrentar ninguém. It's the end of the world as we know it. Sorry.

Do Aniversário

2006-10-02T19:31:00.001+01:00

Today is the greatest day. Só tudo o que cai para cima deste teclado. Sim choro. Sim, sou fraco. Sim, sem vós seria apenas mais um corpo. Devo-vos a minha vida. Amo-vos, apesar da bebedeira que me atinge. São tudo para mim. E todos vós ao ler isto sabem quem são. Desde o homem que me fode a cabeça por tar na FMUC, até ao Norton de Matos. Até o alcool que me consome agora, junto com o amor que me dás e eu não respeito. São vocês que me fazem a todo o momento. Que fazem a minha vida. E hoje, mais que nunca, obrigado por estarem, po beberem aquele fino, por me abraçarem, por serem os meus amigos. Yes there are two paths you can go by, but in the long run, there's still time to change the long run. Amo.

Da Madrugada

2006-09-27T06:00:00.000+01:00

A madrugada trás esta clarividência. O quanto gosto de ti. O quanto tenho o (um) medo de te perder. Talvez só assim consiga dizer. Quando te olhei senti-o. Aquilo que não podia sentir. Tudo o que um dia nos e me destruirá.Podia ter sido. Mas foi por ti. Por quem gosta de mim. Tenho sem dúvida o mundo ao contrário. O mundo ao contrário.

Dos Sonhos

2006-09-23T16:26:00.000+01:00

Ainda fará sentido?Dois anos depois, tudo mudou. Não o esperava de outra forma. Mas nunca uma mudança para pior. Lembro-me de chegar, da escuridão do meu quarto, da confusão dos autocarros, das aulas...Mas também da solidão, do receio que nesse momentos me começou a consumir. Das saudades do sol e do calor imensos. Era a entrada num mundo novo. Começava a minha vida universitária. Povoado de ideias e projectos . Por concretizar, aliás, neste momento inconcretizáveis. Queria de novo essa insensatez de pensar que o sucesso e a sorte nunca me iriam abandonar. Queria sonhar novamente.

Da Segurança

2006-09-18T23:15:00.000+01:00

Entrei na praça, como sempre. Estava vazio, como é costume aquela hora. A luz teimava em manter-se, mesmo quando o sol já não fazia parte do horizonte. Ao fundo, uma criança perguntava coisas sem nexo à mãe, rindo histericamente. Passando junto ao jardim, senti de novo aquele medo. Que todo aquele ciclo repetitivo iria recomeçar. Que todos os fantasmas saíssem de novo à rua e me tomassem de assalto. Mas senti algo diferente. Uma espécie de força que me impele a mudar. No fundo, acho que algo mudou realmente durante a minha reclusão. Consegui uma segurança. E era tudo o que precisava.

Da Despedida

2006-09-17T22:23:00.000+01:00

É a despedida. Com mais encanto. Esta cidade a isto o obriga. És como um emigrante nessa nova vida. No fundo, continuas a pertencer aqui. Esta cidade é assim. Rapta as almas de por quem cá passa. És refém deste mundo, de ruas cruzadas e velhos casarios, cantados desde há séculos. Das noites ébrias, das amizades alcoólicas. Das tardes solarengas na varanda, das cartas jogadas, das músicas ouvidas. Dos risos e dos choros. És refém de Coimbra, e nunca te libertarás. Felizmente. Pois Coimbra também é tua refém.

Do Regresso

2006-09-05T17:49:00.000+01:00

Regressei. Mas com a sensação de reínicio. Ou pelo menos uma tentativa. Descobri que tinha demasiadas coisas "podres" na minha vida. Mas também algumas boas. Agora tento demolir sem estragar o que ainda é reutilizável. E logo as coisas se começam a clarificar. E nos tempos próximos ficará tudo decidido. A porta a escolher. Embora suspeite que a decisão vai ser viciada. Mas o encontrar de uma rotina que me faça feliz, isso sim, será o verdadeiro desafio. Que não se deixe abalar pelos factores externos, pelo menos não tanto que a destrua. E as bases estão a ser lançadas, apesar das já inúmeras dificuldades. As anti-rotinas, aqueles efeitos que não se podem prever, já se fazem sentir. O principal deles, é , sem dúvida, a minha personalidade. Resta esperar para ver se o regresso não acaba num retorno.

Do Vício

2006-08-26T22:05:00.000+01:00

Admito. Viciei-me no derivado. É hoje das partes mais importantes da minha vida. O muro das lamentações, que revela a parte mais soturna do meu ser. Abandonei uma festa. Daquelas muito "in". Hoje nem a minha parte mais simpática consegue coexistir com as actuções dos participantes, esgrimindo mirabolantes teorias sobre os temas mais básicos. Talvez seja por isso esta náusea que me invadiu. Estou farto de todas essas regras. Desses falsos pressupostos em que devo basear a minha vida. De todos os códigos morais em que supostamente assenta qualquer vida que se queira considerar decente. Bebi o copo até ao fim. Fugi a correr. Vim escrever e rir de todo aquele espectáculo decadente, em que me vi incluído. Não passava de um figurante, mas mesmo assim o papel era demasiado exigente. Exigia o sorriso falso, a felicidade falsa, as pessoas falsas. Tudo demasiado podre e ensaiado, demasiado perfeito. E isso não consigo ser.

De Ti

2006-08-18T21:55:00.000+01:00

Tu provocas tudo isto em mim. Todas as reacções extemporâneas, todas noites mal dormidas, todos os receios. Não és, como alguém disse, o meu maior desafio. És muito mais do que isso. És o renascer, o despertar de um ser que julgava inexistente. O meu estômago já não fica frio, já gelou. Tremo ao escrever estas linhas, temo que possas entender, que me odeies por escrever isto no meu muro das lamentações. Por não ter a coragem de admitir que alcancei a loucura. Só este som diabólico, que me diz "Baby since i've been loving you/ I'm about to loose my worried mind" faz sentido. E cresce todo um desejo. De te ver. De te ouvir.De te tocar.De ti...

Do Pó

2006-08-15T21:15:00.000+01:00

Tinha decidido fechar as janelas. Deixar a luz de fora. Comecei cuidadosamente a tapar todas as entradas. Fui meticuloso, tapei tudo com um cuidado extremo. Mas a perfeição não existe em nenhum trabalho. Uma fresta ficou aberta, deixando irromper por ela uma luz tímida. E, claro, como não-perfeccionista que sempre fui deixei-a assim. Pensei, sinceramente, que o tempo encarregar-se-ia de tapá-la, com o pó que o meu definhar ia produzindo. Novamente errei. Óbviamente. Quando se almeja algo, por mais egoísta que seja, deve procurar a perfeição até à exaustão. Em vez de definhar, fui encontrando energias. O pó não se acumulou. A luz foi entrando, cada vez mais intensa, perdendo a vergonha. Eis senão quando me apercebo que estou novamente iluminado. Que todas as minhas tentativas de me fechar, isolar, autoflagelar foram em vão. Resta a questão se mudei ou não. Se todo este processo foi em vão, ou se realmente cresci algo. Quando virá o teste?

Da Renovação

2006-08-12T22:34:00.000+01:00

Descobri a solução. Reciclar. Não destruir, não deitar fora inconscientemente. Reciclar os velhos livros, carteiras, perfumes, escovas de dentes... Nada na vida deve ser extremado. Não se deve resistir à mudança, viver de velhos fantasmas, morrer do que se desconhece. Mas também não esquecer, odiar, venerar aquilo que passou. A busca do equilíbrio entre estas duas facetas é o segredo. Espero conseguir viver assim, ter a coragem de amar e reciclar o que passou.

Da Redenção

2006-08-11T13:24:00.000+01:00

Hoje era a noite ambicionada. A que estaria supostamente reservada para a redenção. A vingança de todos os pecados. Nada. Sinto essas gotas a
saltarem inpiedosamente dos meus olhos. Sinto toda a culpa. De tudo aquilo que não fiz. Da coragem que devia ter tido. Mas não tive. Um homem
revela-se nos maus momentos. E eu revelei-me.Toda a fraqueza. A inutilidade da minha existência. A minha bipolaridade emocional. Tornei-me num
somatório de falhanços. De preguiça, amr-próprio, pior que tudo, orgulho. Não sei como será a partir de hoje. Se conseguirei conviver com tudo
aquilo que me mata. Se irei encher mais algum (falso) balão de esperança. Só queria descansar. Poder dormir. Não consigo. Só consigo morrer em mim
mesmo. Vegetar em frente ao computador. Fingir que não existo. Que está tudo bem.Não posso forçar mais a corrente. Entrego-me a este mar. O que
mata a gente.

Da Mudança

2006-07-29T23:56:00.000+01:00

Estou num estranho processo. Sinto-me a fechar, quando toda a minha vida levou o sentido contrário. Desconfiar. Essa é a primeira atitude em relação a alguém que se aproxime. Aprendo a viver sem as emoções dos outros, priorizando-me no mundo. Mas sinto que não sou assim. Da mesma forma como sinto a irreversibilidade de tudo isto. Eu não desejo isto. Mas também não me sinto com a força necessária para mudá-lo. Cheguei a um ponto em que me limito a aceitar a forma como tudo surge na minha vida. Como escrevi há quase um ano, acho que a partir de hoje a minha vida começará a somar os aparentes sucessos. Aqueles que há muito me exigem, que há muito devo. Mas torno a duvidar. Que tudo isto me faça feliz.

Da Sequência

2006-07-27T22:44:00.001+01:00

A natureza é feita de sequências. O pior é aperceber-me que a minha vida também se rege por elas. Uma em particular. A do dia bom,dia mau. Podem começar a fazer já avaliações da minha saúde mental. Entendo-vos. A verdade é no entanto dura. Aos dias bons sucedem-se inevitavelmente dias maus. Especialmente quando, como agora, tudo me destrua. Um simples atraso numa mensagem, um mínimo sinal de desprezo, até o tempo que faz. A minha hipersensibilidade vai-me também destruindo. Tudo se conjuga para o mesmo final.

Do Calor

2006-07-17T20:50:00.000+01:00

Quarenta graus. Suor, sangue, sem lágrimas. Uma qualquer notícia parece querer passar no ambiente abafado. Alguém que dizer. Something glorious is about to happen. Todos parecem ter visões do além e do aquém, do paraíso e do inferno. Continua a escorrer aquela gota de suor. Mesmo quando a luz já desaparece escondida por detrás da silhueta dos prédios. Hoje tudo parece perfeito. Nada parece capaz de mudar esta calma. Nem o chilrear histérico dos pássaros.Today is the greatest day i've ever know. Tudo derivado do calor.

Do Agradecimento

2006-07-15T23:41:00.000+01:00

Obrigado.Por me fazeres mudar aquele último post. Por me teres dado a palavra certa na hora certa.Por me compreenderes (acredita, é muito raro alguém consegui-lo...), por me fazeres sentir que tenho muito para dar, para mudar. Muitas viagens para fazer, muitas festas para ir, muita gente para conhecer.Que no fundo, talvez até seja necessário.Obrigado.

Do Segredo

2006-07-07T23:46:00.000+01:00

Cruzam-se imagens conforme vou passando. As mesmas que me enchem a mente há alguns anos. A mesma praça, cafés, pessoas. Mas também as mesmas desilusões, derrotas, depressões. E tudo desaba. Nada é pior na vida de um homem do que a falta de coragem e de verdade. Vivo numa redoma de medo e mentira. Finjo crer que ainda é possível. Quero acreditar em mim. Já nem isso consigo. Conheço as minhas fraquezas bem demais. Como disseste, escondo demasiado dentro de mim. Sim, eu, o tal que não tem segredos. Que parece transparente, mas que é mais opaco que uma parede de betão. Aquela que não quis construir, mas porém, formou-se com uma solidez imensa. De tal forma que me leva ao desespero, ás lágrimas por chorar. Não a conseguirei romper. Terei que aprender a viver com ela, com o meu segredo.

Do Ser

2006-07-06T22:12:00.000+01:00

Apareceste. Devagarinho, foste entrando, pedindo sempre autorização. De uma forma tão correcta que nem dei conta. Não me apercebi. Foste-me consumindo com o teu sorriso e simplicidade. Mas não tinha dado conta. Estava tão isolado no meu mundo de tristeza e de culpa, que nem vi a luz que emanas naturalmente. E depois acontece. Sem aviso, deixo de lado a minha visão soturna do mundo. Recuperei até o meu sorriso. Quando assim é ja vale a pena. Já te posso agradecer por, novamente, ser.

Da Fúria

2006-07-02T14:13:00.000+01:00

When you were here before,
Couldn't look you in the eyes
You're just like an angel,
your skin makes me cry

You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so very' special

But I'm a creep,
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here

I don't care if it hurts,
I wanna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul

I want you to notice
when I'm not around
You're so very'special
I wish I was special

She's running out the door ...
She's running out
she's run,
run, run, run... run...

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so very special
I wish I was special

But I'm a creep,
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here

Da Escova de dentes

2006-07-02T11:51:00.000+01:00

"Toma. É para ti!". Confesso que a subtileza do convite me foi marginal durante alguns segundos. Estavas a oferecer-me algo que nunca ninguém oferecera. Um lugar, uma segurança. Aceitei. Abriste-me as portas de todo um mundo que procurava(s) esquecer. Lembro-me que também houve uma rosa. Digital e orgânica. Talvez isso represente tudo. A tua racionalidade. A minha emotividade. Lembro-me dos acordes daquela guitarra, naquele ambiente desviante, cheio de fumo e de fumos, cruzado pelas vozes desprendidas, pela tua em especial. Eras diferente ali. Também eu o era. Encontrava-me passado muito tempo. Era o meu "fado". Mas toda a rosa tem picos, todo o fado a sua tristeza(perdoa-me a melancolia gasta da figura de estilo). Ao fim da noite o cansaço apoderou-se de nós. As nossas semelhanças, mais do que as diferenças chocaram. Estranho. Somos parecidos, mas opostos. Muitos passos em falso acabam em queda. Adiável, mas porém certa. Tropeçamos, tropeçamos e caímos. Em nós. No nosso egoísmo. No nosso mundo. Não me condeno, não nos condeno. De ti guardo um momento que sintetiza tudo. A escova de dentes...

Da Fraqueza

2006-06-30T23:08:00.000+01:00

Sou sem dúvida a fraqueza personalizada. Detestava gostar. Não ser correspondido. Consegui afastar-me. E, estupidamente, não consegui evitar que acontecesse novamente. Sentir sem ser sentido. Queria imunidade a tudo isto. Concentrar-me naquilo que supostamente me deveria interessar. "Absolutamente normal que tenha acontecido!", disseram-me ontem. Mas não podia.

Do Sentido

2006-06-26T21:29:00.000+01:00

Anoitece. Hoje, finalmente, depois de quase seis meses, posso dizer que alguma coisa me correu bem!O balanço deste tempo de intervalo é negro. Ilusões e desilusões. Amores e desamores. Pensei não aguentar. Estive a um pequeno passo da desistência. Eu queria desistir. Não me deixaram! Souberam-me fazer sentir que sou necessário. Finalmente encontrei um sentido.Um objectivo. Entendi o amor. Próprio e pelos outros. Descobri que um sorriso vale anos. E então, tudo faz sentido!

Da Depressão

2006-06-13T22:33:00.000+01:00

Estou deprimido. Já vai para um mês. Levo metade do dia a pensar no pior da minha vida. Mas ela tabém é praticamente um somatório de acontecimentos negativos. Mas o que mais me irrita é não conseguir ser sincero. Dizer o que tenho a dizer, quando devo, a quem devo. Não consigo exprimir sentimentos. Já nem as lágrimas saem. Não consigo. Cada vez mais duvido que valha a pena.Parece mentira, para todos aqueles que me conhecem, mas já não sou mais o J. que sorri. Desculpem-me!

Da Varanda do Justiça

2006-06-12T16:55:00.000+01:00

És talvez a maior constante da minha vida. Todos os dias te vejo. Chega a ser estranho o conforto que me transmites. Vivi em ti os momentos mais felizes desde que cheguei a Coimbra. Também os mais tristes. No teu chão correm as minhas lágrimas, nas tuas paredes ecoam as minhas gargalhadas. Provavelmente conheces-me melhor que eu mesmo. Os meus amores e desamores. Os meus momentos etílicos, mas também os de ressaca. És o meu melhor e o pior. No fundo, és a minha vida. Por inteiro!

Da Náusea

2006-06-07T23:53:00.000+01:00

Tremo.Uma agonia incrível espalha-se pelas minhas entranhas. As lágrimas não saem. Estou a sucumbir. A uma pressão impressionante, que me esmaga a toda a velocidade. Emagreço, enfraqueço. Esqueço-me que a vida tem prazeres. Sinto todo o meu corpo numa desafinação. Como foi possível? Tudo me derrota, até o que ainda não veio. Fecho os olhos, não durmo. Sinto-me consumido por um enjoo. Da cidade, das pessoas e especialmente de mim. Alguém lhe chamou ansiedade. Eu chamo-lhe náusea.

Da Morte Lenta

2006-05-13T17:29:00.000+01:00

Corre-me bem a vida. Vejo uma luz ao fundo de um túnel que parecia infinito. Quando tudo se assemelha a felicidade regressam os velhos fantasmas. O ciúme, as perseguições imaginárias, enfim, o medo de acordar para uma vida de risco e de constante desafio. Será que conseguirei ser mais forte do que costumo? Será que desta vou levantar a cabeça e arriscar? Ou irei definhar até à minha morte lenta?

Da Espiral

2006-04-02T20:38:00.000+01:00

Não vai ser amanhã. Garanto-vos. Vou levantar-me, abrir a janela, e encontrar centenas de desculpas. Está muito sola, chove demais. Quero vê-la, não quero vê-la. Posso começar a estudar, posso descansar. O mesmo processo de sempre. Os meus balões que me incham, mas que esvaziam com a mesma facilidade. Amizade, paixão, copos, sexo. Sem felicidade, sem amor. Cheguei à brilhante conclusão que não vou conseguir sair, pôr a cabeça de fora. Como se de areias movediças se tratasse. Quanto mais esbracejo, mais afundo. Toda e qualquer tentativa de solução só me arrasta para novos problemas, que sobem de gravidade em espiral. Desisti de tentar fugir. Finalmente...

Do Amor

2006-03-05T19:13:00.000Z

Faz muito tempo que te queria escrever. Não sabia bem o quê, mas estas noites têm-me ajudado a descobrir. A mais cruel das descobertas. Invadiste-me novamente. Sinto novamente a tua parte positiva, sinto ainda mais a negativa, o ciúme. Aquele que me fez ontem compreender que estavas novamente presente dentro de mim. Assustas-me como nunca antes. Vivo aterrorizado pela tua presença, sei das crueldadades e dos crimes que me fazes cometer.Sei da forma rude como me tratas, me viras as costas. Mas fazes-me falta. Em especial a insegurança que me trazes. A insensatez essa já a tenho intrínseca. Sinto novamente o arrepio, o nervosismo...sinto-te!

Dos Horários

2006-02-24T02:50:00.000Z

Devia ter adivinhado. Avizinhava-se a tempestade. Acabar só, perdido... Será este o meu destino? Já não me entristece. Não quero lutar por mais nada. Nem por ninguém. Pareceste-me uma sombra, algo tão passageiro que nem a intemporalidade de um momento conseguiu reter. Nem as seiscentas mil fotografias que tirei hoje guardam alguma coisa. O que se retém de importante é no coração. Não em nenhum cartão de memória. És um resto de uma época que sabia já ter terminado, mas que quis prolongar. Uma espécie de auto-mutilação que me arrasta para esses comportamentos sociais, mais estranhos até do que minha própria existência. Sou um anti-social. Tanto ou tão pouco que nem aqueles que me são mais próximos me arrastarão. Preciso dessa noite. De uma noite de culpa, de ódio por tudo aquilo que não fiz, talvez até pelo que fiz. Preciso de me odiar, até ao extremo. Só quando a dor se tornar demasiado insuportável irei parar. Só temo como irei parar. Talvez de uma forma demasiado brusca. Só não quero magoar mais ninguém. Não quero mais sangue, bem chega todo aquele que corre neste chão. Bem chega toda a merda que fiz, num ano e meio desta cidade estúpida, que apenas me trouxe a infelicidade de perceber a fraqueza de espírito e de corpo que me consome e consumirá. Essa que não me permite ser feliz, pois também não me permite a infelicidade. Sou o homem do sorriso. Não do sorriso ternurento, nem do sorriso feliz, nem do triste..Sou simplesmente o homem que sorri como se cumprisse uma espécie de horário para ser feliz.

Das Reacções

2006-02-21T15:04:00.000Z

Não consigo entender. Porque fico eu assim? Até entendo, mas custa-me a admitir. Admitir o inadmíssivel não é fácil. Não mereces que eu esteja assim. Merda! Porque me puxaste? Pensava estar imune a esses sentimentos, mas foi só até ser apanhado. Queria fugir disto, mas não há fuga possível. Enganar os outros é fácil, mas enganarmo-nos é impossível. Fingir sentimentos que não existem. Não podia ter acontecido. Aconteceu. Quando voltarei a controlar as reacções?

Da Luz

2006-02-19T16:42:00.000Z

Faltou a luz. Mas o sol irrompe pela janelas de madeira, forte, ignorando a tempestade que o precedeu. Esta luz baça do fim da tarde desperta em mim memórias. "Vamos pai, que amanhã tenho aulas..." Quem dera novamente, aquela viagem monótona, por paisagens tristes e secas, terras queimadas pelo sol e pelo fogo. Ainda hoje as vejo, aqui de baixo. Lá no topo, ao fundo do horizonte, trespassadas por nuvens passageiras. Como lhes sinto a falta. A falta maior porém é a da luz. Dessa luz inigualável, que nunca mais me banhou. Perdi a esperança, admito, de a voltar a sentir. Tenho agora que ser feliz com uma luz triste e baça, que desaparece com a mesma facilidade com que apareceu. Não é o mesmo, bradarão vocês. É a minha vida, digo-vos eu, com a maior dor, aquela que só a sinceridade provoca.

Da Primavera

2006-02-15T16:50:00.000Z

Começa hoje a Primavera!Pelo menos a minha. Bem sei que a chuva ameaça. Bem pode, não me assusta. Sinto-me estranho. Uma espécie de força instalou-se em mim. Impele-me a levantar-me, a esquecer o passado. A descobrir um mundo que para mim até há bem pouco era demasiado estranho. É sem dúvida a minha enzima, o meu catalisador. Não sei bem de onde vem, nem como a definir. Sei só que me invadiu, me deixa nervoso. Desconfio que seja um pólen, um qualquer componente biológico que entrou e me deixa assim. Conclusão óbvia: chegou a Primavera!

Da Incompreensão

2006-02-12T15:18:00.000Z

Não percebo. Não percebo o que fiz para merecer tanta noite mal dormida, tanto sofrimento em vão. Todos me odeiam. Mas eu nunca quis magoar ninguém. Muito menos a ti. Só te queria do meu lado. Não queria mais ódios, mais mal-entendidos. Tu não me quiseste. Fartaste-te. Custou-me, mas aceitei-o. Agora não entendo como me podes odiar. Não entendo e não entendo. Merda! Não quero mais isto. Toquei o limite. Não sei onde buscar mais forças. Queria recomeçar. Não sei como. Pior, não sei porquê. Para quê prolongar isto. Expliquem-me? Para quê...

Do Recomeço

2006-02-11T23:21:00.000Z

Estou sozinho. No quarto, em casa, na cidade. E estou bem. Comigo mesmo, com a minha família, com os meus amigos. Finalmente consigo sorrir. Por mim e por todos. Todos os que tanto me apoiaram neste mês infernal. Boas surpresas que tive. É bom perceber o quanto somos queridos para tanta gente, sentir a solidariedade, enfim, a amizade. Quanto me iludi quando pensei que havia valor superior ao da amizade. Não existe, felizmente! É graças a esse valor que sorrio, olhando para o recomeço!

Do Frio

2006-01-29T20:08:00.000Z

Está frio. A noite já caiu, gelada, sem tão pouco reparar em quem passa. Só eu não consigo passar impávido e sereno a tudo o que se passa à minha volta. Em semanas a minha vida alterou-se. Mas desta vez acho que tudo foi positivo. Ganhei forças que pensava terem desaparecido há muito, terem-se desvanecido com um tempo, um tempo de insanidade. Talvez por isso consiga levantar a cabeça e não temer nada do que vem aí. Olho em frente e pela primeira vez consigo sentir aquilo que penso ser ambição. Quero ser feliz e não tenho medo de o ser. Estou farto de ter pena de mim mesmo. E desta é de vez. Só não pensei que a felicidade fosse tão fria.

Do Arrepio

2006-01-27T21:25:00.000Z

Arrepias-me. Arrepia-me o toque aveludado da tua mão quando toca na minha. Arrepia-me a tua voz, a forma como olhas nos meus olhos quando falas comigo. Sinto que vejo a tua alma, os seus recantos mais profundos. Arrepia-me o teu sorriso, a tua simplicidade!Mas acima de tudo, arrepia-me que me arrepies. Será que te soa estranho?

Do Caminho da Felicidade II

2006-01-21T21:01:00.000Z

Passado uma semana consigo falar!Falar de tudo o que se passou.Pensei muito, em ti, mas principalmente em mim! E percebo que fiquei a ganhar. A ganhar pois aprendi, cresci muito, apesar da dor ainda ser imensa. Mas como alguém me disse, "tu só a perdeste a ela, ela perdeu Coimbra". E perdeste muito. Mas o principal foi que perdeste o meu amor, que eu depositei em ti com tanta esperança. E como esse não voltarás a encontrar, pois, ao contrário do que pensas, a vida só nos dá uma oportunidade, e essa, já a esbanjaste!

De Arronches

2005-12-11T13:57:00.000Z

Levei tanto tempo a ganhar coragem para te conseguir escrever. Sabes, quando vejo o sol a cair sem ser por detrás de uma montanha, a meu estado de espírito altera-se logo. Amo o teu cheiro, o teu calor, a tua calma, a forma como o tempo passa por ti e nada altera.`És a minha vida, e no fundo sabes disso. Há muito que me apaixonei perdidamente por ti. Ter que te abandonar foi talvez o mais rude dos golpes que sofri. Essa ferida ainda está bem aberta, à espera que um qualquer fármaco milagroso a consiga sarar. Até la esperarei com paciência o dia em que te vou tocar novamente, em que me vou poder perder nos teus braços, como antes. Até lá vou morrer um pouco todos os dias...

Do Disparate

2005-12-04T19:57:00.000Z

Não sei como parar! Parece que algo surge, como uma espécie de um vício. Está tudo bem, a vida corre de feição e depois aparece a tendência para o disparate.Disparo em todas as direcções, como se de uma vendetta se tratasse! Uma espéce de raiva escondida com a qual vou afastando todos os que me amam. Também tu te vais cansar. Todos se cansam de mim. Logo agora que estava tudo bem! Vai voltar tudo ao mesmo, qual ciclo vicioso. Não quero muito mais fugas em frente. Talvez cair do precipício seja melhor.

Do Caminho da Felicidade

2005-11-29T00:19:00.000Z

Sabe-me a mar. Ao sal. Atravessam-me todo o rosto. Finalmente voltaram a correr. Saudosas lágrimas estas, que me dão a clarividência que há muito me tinha abandonado! Talvez a felicidade também passe pela crueza de um lágrima mal chorada, num início de madrugada gelado. Espero que este seja o verdadeiro caminho da felicidade. Se não for, "It's the end of the world as we know it".

Da Inércia

2005-11-26T22:24:00.000Z

Que ilusão! "Qualquer transformação tem de partir de ti!". Devia ter percebido isso antes. Forcei-me a crer que um catalisador alteraria tudo. Mas o catalisador so torna mais rápida uma reacção que já se iniciou. Essa reacção não existe. Não pode ser acelerada. Continuo na mesma inércia. Só a minha vontade a mudará. As lágrimas já secaram, os amigos já escasseiam, a compreensão já não existe. Não sei como vai ser daqui por diante. Estou farto de desiludir quem em mim aposta. Não farei mais, a bem ou a mal.

Da Crença

2005-10-14T23:06:00.000+01:00

Que dia. A panóplia de emoções e sensações que hoje experimentei é incomensurável. Da tristeza de ver uma ilusão cair, à felicidade de sentir uma amizade como não tinha há muito. Bem sei que de há uns meses para cá tudo se tem desmoronado,mas a esperança que as coisas vão melhorar não se desvanece tão facilmente. Um amigo meu uma vez disse-me algo que me marcou:"Quando pensas que tocaste o limite,não estás nem a meio caminho de o fazer". É assim a natureza humana, lutar até ao fim. Por mais duro que seja o combate. E creio piamente que as coisas boas voltarão a surgir, quando menos esperar e mais precisar. E nesse dia, quem me pontapeou, me chutou para fora com toda a violência possível talvez vá compreender o erro que cometeu. Talvez até nem seja tarde demais, mas provavelmente selo-à. Será num dia como o de hoje. Com sol e com chuva, um daqueles dias em que C. parece estar a esconder algum segredo por trás de algum prédio devoluto ou de um vão de escada sujo. Num desses dias a felicidade surgirá novamente, sem aviso prévio. E vai entrar com tanta força que todos se surpreenderão. Até C. vai dar conta.

Da Chuva

2005-10-14T21:42:00.000+01:00

Many's the time

I ran with you down

The rainy roads of our old town

Many the lives we lived in each day

And buried altogether

Don't laugh at me

Don't look away

You'll follow me back

With the sun in your eyes

And on your own

Bedshaped

And legs of stone

You'll knock on my door

And up we'll go

In white light

I don't think so

But what do I know?

What do I know?

I know!

I know you think

I'm holding you down

And I've fallen by the wayside now

And I don't understand the same things as you

But I do

Don't laugh at me

Don't look away

You'll follow me back

With the sun in your eyes

And on your own

Bedshaped

And legs of stone

You'll knock on my door

And up we'll go

In white light

I don't think so

But what do I know?

What do I know?

I know!

And up we'll go

In white light

I don't think so

But what do I know?

What do I know?

I know!

Da tristeza

2005-10-14T06:04:00.000+01:00

Para a F. e para a R.:

Nunca mais...nem tocar tão pouco...hoje sou diferente...para ti e para ti...afinal,novo ano,mesmas desilusões.Chega quase a ser Kafkiano!Não sou nada para vocês, bem sei. Uma espécie de nem sei bem o quê.Mas essa espécie estranha, que promete( e cumpre,mas pela minha saúde), continua viva. Graças a quem realmente me ama. Posso não valer nada, mas ainda há quem em mim encontre uma pessoa. Alguém que merece ser tratado enquanto tal. E para esses a minha existência se vira.Obrigado CADC.

Da Vergonha

2005-10-13T01:21:00.000+01:00

Não devia estar a acontecer.Não novamente. Será que isto tudo se vai repetir? Novo ano, novas esperanças,as mesmas desilusões? Acabo sempre aqui, só, a pensar que não tenho força,que o mundo à minha volta se mantém intacto, enquanto eu continuo a afundar neste lodo que não me deixa fugir. Já nem os meus amigos (?) me aturam os medos, as fraquezas, os falhanços. Repito-me, pela enésima vez. Tenho que mudar. Mas preciso de um catalisador de emoções. De ti. Será assim tão difícil? Quero voltar a ter orgulho em mim. Sim,já o tive. Quando era o M. Agora sou o J. Quero voltar a ser M. novamente. Mas já não posso voltar para trás. Vou ter que renascer das cinzas. Contudo admito a fraqueza.Sózinho não o vou conseguir.Preciso do tal catalisador.De ti.

Da Utopia

2005-10-03T07:19:00.000+01:00

Hoje devia ser um dia especial. Faço anos. Estive junto daqueles que devia, jantei num restaurante “chic” (bem caro por sinal), recebi mil e uma chamadas com desejos repetidos de felicidade e sorte. Não deixa de ser no entanto cómico que acabe um dia como este só e melancólico, em frente a um qualquer jogo de computador. Não, eu não o queria. Ninguém deseja a solidão, por mais alto e mais frequentemente o diga. Mas nem é a solidão que me aflige. A ela já me habituei, companheira desde há um ano, quando vim para esta cidade anónima. Aflige-me a falta do amor. De uma mensagem, de um telefonema que não represente só sentimentos de profunda amizade, respeito ou até obrigação. Queria sentir-me desejado, apetecido, por uma única pessoa que fosse. Por ti em especial. Tu que sorris sempre, que dizes as coisas de uma maneira tão especial que fazes parecer tudo tão simples. Contigo a vida parece fácil. Só te vi meia dúzia de vezes. Falei para ti metade delas. “Conversa da treta”, pensarás tu. Momento irrepetível, penso eu. Mas talvez resida aí a razão da minha solidão. Para mim tudo é idílico quando estamos bem, quando somos amados. Estupidez, a utopia morreu com Marx, bem sei. Mas de qualquer maneira ainda serei feliz assim. Contigo.

Da Coragem

2005-09-18T08:33:00.000+01:00

Espero que seja amanhã. Quero acordar e pensar que vou conseguir,que vou olhar em frente,fazer aquilo que realmente quero,ser forte...Tudo o que não consegui alcançar num ano. E tudo ao alcance de uma coragem que se tem desvanecido ao longo dos tempos. Esta ferida já doeu demais, e vou sará-la. Afinal também tenho direito a mostrar a minha diferença, o meu valor. Nem quero muito. Quero acordar e saber que vou para o sítio certo, não voltar para trás, não fazer aquilo que é fácil. Faltam pontos de apoio,bem sei. Mas faltaram tantas vezes e não desisti. Não vai ser agora que o vou fazer, agora que se tornou insustentável a mentira, a fraqueza de espírito.Amanhã vou acordar...

De Setembro

2005-09-16T06:53:00.000+01:00

Não deixa de ser engraçado a forma como vivemos no calendério errado.O ano começa em Setembro,não em Janeiro. Em Setembro é que devíamos comer as passas,beber (abundantemente) tudo o que não seja champagne e principalmente,mudar de vida. Eu pelo contrário vivo em contínuo.As minhas verdadeiras mudanças ocorrem de vários em vários anos. Parece-me então natural que este ano seja igual ao outro, por mais mau que tenha sido o anterior e o outro antes.Perspectivas de mudança não existem. O medo de enfrentar os próprios medos (perdoem-me a figura de estilo) continua a ser mais forte que tudo. Por vezes lembro-me de quando achava estranho as pessoas terem problemas e não os conseguirem resolver. Agora compreendo-os como um deles. Falta o apoio de um mundo que olha para nós como um número. Aqui sou o 501040...E para todos os que ciculam na rua, não passo disso mesmo. Mais um nesta cidade feitas de pessoas iguais, que parecem andar todas com um destino traçado. Falta-me encontar esse destino. Talvez só quando deixar de pensar, quando começar a caminhar sem pensar porquê,nem para onde vou.Imitando os outros, lutando por algo que não consigo ver.Talvez...

Da Clubite

2005-05-23T01:45:00.000+01:00

Muitas vezes me perguntei porquê?Porque é que 11 jogadores tentando meter a bola numa baliza conseguem arrastar tantas multidões, provocar tantos sentimentos. Talvez seja a parte irracional do homem a mostrar-se, a afirmar-se,num mundo onde quase só guardamos espaço para a razão. Mas é em momentos como o que vivo agora que percebo que é muito mais do que isso. O futebol é dos poucos motivos que nos resta para continuarmos a fazer parte de um grupo, de um conjunto de pessoas que partilham um sentimento, uma vontade comum. E o futebol é isso mesmo, uma festa de sentimentos, de nervos, de tristezas e alegrias, à volta das quais criamos uma ilusão de felicidade, que por mais efémera que seja, é sincera. E já agora, que seja eu e mais 6 milhões a estarmos felizes hoje.

Da Vida e da Morte

2005-05-05T00:02:00.000+01:00

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can’t you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm
Enjoy the silence

Da Solidão

2005-05-02T20:35:00.000+01:00

As coisas mudam. Não ao ritmo frenético que às vezes parece, mas mudam. Nem as certezas que nos habituamos a ter escapam. Tinha-te como uma certeza, hoje não passas de uma vaga recordação, de um tempo que passou, talvez o tempo que contém os melhores instantes da minha vida. Mas não penses que esses instantes são irrepetíveis, não são. A felicidade, a minha, não depende somente de ti. Hei-de ser feliz. E por mais estranho que isto te possa parecer:"não se ama alguém que (não) ouve a mesma canção"....Ou será que ama?!

Da Noite

2005-04-29T22:48:00.000+01:00

Para o Carlos:

"Eles não sabem que o sonho comanda a vida". Apesar de tudo o que a vida te tem dado, de bom e de mau, continuas assim, forte...Muitos dirão que travas uma luta inglória e vã.Outros tantos diram que tudo continua igual.Mas eu acredito em ti assim, da maneira que tu és,escondendo as tuas fraquezas, mostrando a tua força. Quinta-feira recomeça. A tua vida. Com Geral ou sem ele. Sempre comigo e com aqueles que sabes ao teu lado. Como tu dizes, somos teus amigos, e tu és nosso.Talvez como nunca, Justiça e Paz.Nem Salazar assim o imaginou, amizade, cerveja, amor...